想起陽台上差點枯萎的那盆植物，在每天的照料補救之下，終於也恢復生氣的模樣，再次面朝太陽，等待春暖花開。
我愛著自己的天賦，經過長時間的爬梳與堆疊，寫下生而為高敏感族曾面對的人生課題與感受。
突如其來的異狀，是身體的求救訊號
大概是在28歲那年的冬天，我突然發現自己會有莫名的呼吸困難，原以為是氣喘復發，於是先去了平時看病的診所拿藥，但是吃了快三個禮拜都沒有好，轉而去大醫院掛胸腔科，結果吃了半年的處方藥，症狀仍是時好時壞。
就這樣與身體的不適共生，期間也到台北工作，在接近2年的高壓職場環境摧殘之下，除了呼吸困難的症狀不變，還多了腸胃問題，嚴重時一整天下來都會覺得有人掐住了自己的喉嚨，有時候甚至無法正常發聲。
這段時間換了一間大醫院，醫生開胃藥給我吃，症狀沒改善，心情不斷走下坡，害怕自己是否身體就這樣了。本來就不太擅長社交場合的我，變得更加恐懼與人交際，一旦外出彷彿精神力量就會被急速消耗，因此我變得更加足不出戶，只有公司與住家兩點一線的生活過了至少一年。
後來我轉而看中醫調身體，身體仍是時好時壞，直到今年5月改成遠端工作，7月正式離職，這些症狀才逐漸消失。
感受自己正漸漸好轉
不論是身體上或靈魂上都漸漸不那麼疼痛了，過往的憂鬱念頭已在不知不覺間淡去，即使依然多愁善感，也不知道是否只是往內心深處埋藏而已。
但是，僅僅只是呼吸順暢許多，思緒也和緩下來，就足以讓我覺得感激。
已經記不起來是什麼時候開始遠離人群，有一段時間自己的生活只剩下工作和休息，下班馬上回家，與身邊好友的聚會次數也降到最低。
我知道就算是變得冷漠封閉的我，身邊仍然有許多沒有放棄我的人，但在那些時候我只能留下最重要的人，因為任何一場社交活動都會令我耗費心神、難以承受。
哭也難受，笑也難受，每天都害怕自己是不是又更討厭自己一點了。
無數次與自己深度對談
身體與心靈都不是突然好起來的，抑或是負面能量突然就消失不見了。
這些糾纏我的不適感之所以能得到撫平，是即使痛苦難耐仍然不放棄自己，在無數黑夜中與自己對談所換來的結果，是得來不易的，也是幸運的。
也許向專業醫師或諮商師求救會好得更快一些，但無論如何我已經覺得自己好多了，雖然花了很多時間，但自己真的走過來了。
焦慮是一把握在自己手中的無形利刃
那是一種沒有形體又不可控，且可以變得非常巨大的力量，讓我也曾害怕會把自己傷得太重。
還好我沒有，我一直都想好好感受及感激這個人生。
現在，如果是適度的社交，對我來說好像已經沒有那麼費力了。最近也嘗試增加外出的次數，還有做很多自己真心喜歡且熱愛的事情。
我已經比以前更擅長與焦慮相處了，每天都想心懷感激的活著。
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曾從事智財法律工作約5年，現為獨立接案的文字工作者。
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