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高敏感族的自癒日記 ep. 1

by 小奏 Kanna

想起陽台上差點枯萎的那盆植物,在每天的照料補救之下,終於也恢復生氣的模樣,再次面朝太陽,等待春暖花開。

我愛著自己的天賦,經過長時間的爬梳與堆疊,寫下生而為高敏感族曾面對的人生課題與感受。

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突如其來的異狀,是身體的求救訊號

大概是在28歲那年的冬天,我突然發現自己會有莫名的呼吸困難,原以為是氣喘復發,於是先去了平時看病的診所拿藥,但是吃了快三個禮拜都沒有好,轉而去大醫院掛胸腔科,結果吃了半年的處方藥,症狀仍是時好時壞。

就這樣與身體的不適共生,期間也到台北工作,在接近2年的高壓職場環境摧殘之下,除了呼吸困難的症狀不變,還多了腸胃問題,嚴重時一整天下來都會覺得有人掐住了自己的喉嚨,有時候甚至無法正常發聲。

這段時間換了一間大醫院,醫生開胃藥給我吃,症狀沒改善,心情不斷走下坡,害怕自己是否身體就這樣了。本來就不太擅長社交場合的我,變得更加恐懼與人交際,一旦外出彷彿精神力量就會被急速消耗,因此我變得更加足不出戶,只有公司與住家兩點一線的生活過了至少一年。

後來我轉而看中醫調身體,身體仍是時好時壞,直到今年5月改成遠端工作,7月正式離職,這些症狀才逐漸消失。

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感受自己正漸漸好轉

不論是身體上或靈魂上都漸漸不那麼疼痛了,過往的憂鬱念頭已在不知不覺間淡去,即使依然多愁善感,也不知道是否只是往內心深處埋藏而已。

但是,僅僅只是呼吸順暢許多,思緒也和緩下來,就足以讓我覺得感激。

已經記不起來是什麼時候開始遠離人群,有一段時間自己的生活只剩下工作和休息,下班馬上回家,與身邊好友的聚會次數也降到最低。

我知道就算是變得冷漠封閉的我,身邊仍然有許多沒有放棄我的人,但在那些時候我只能留下最重要的人,因為任何一場社交活動都會令我耗費心神、難以承受。

哭也難受,笑也難受,每天都害怕自己是不是又更討厭自己一點了。

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無數次與自己深度對談

身體與心靈都不是突然好起來的,抑或是負面能量突然就消失不見了。

這些糾纏我的不適感之所以能得到撫平,是即使痛苦難耐仍然不放棄自己,在無數黑夜中與自己對談所換來的結果,是得來不易的,也是幸運的。

也許向專業醫師或諮商師求救會好得更快一些,但無論如何我已經覺得自己好多了,雖然花了很多時間,但自己真的走過來了。

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焦慮是一把握在自己手中的無形利刃

那是一種沒有形體又不可控,且可以變得非常巨大的力量,讓我也曾害怕會把自己傷得太重。

還好我沒有,我一直都想好好感受及感激這個人生。

現在,如果是適度的社交,對我來說好像已經沒有那麼費力了。最近也嘗試增加外出的次數,還有做很多自己真心喜歡且熱愛的事情。

我已經比以前更擅長與焦慮相處了,每天都想心懷感激的活著。

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